E dou por mim a clicar no mesmo minuto dum vídeo porque quero mudar o fim. E rio, não é verdade? Mas tenho vontade de chorar porque o vídeo não muda, por mais que eu clique (e quantas vezes eu cliquei, tudo para nada, um infinito nada). Porque não se faz uma mudança clicando num botão, especialmente uma mudança na imaginação. A imaginação é ainda mais difícil de mudar do que a realidade. E eu gostava de ter lá estado para poder dar a pilha ao robô, e eu gostava de ter lá estado para rodar os ponteiros ao menino do coração de relógio. Contudo, quem me garante que o teria feito? O coração que conte quantas vezes já bateu para nada, como diz o Sérgio Godinho. E eu que ainda quero a minha rua em Coimbra. E nessa rua podia haver uma janela que atirasse sorrisos às pessoas. Eu sei que sorria, mesmo que o sorriso me batesse contra a cabeça. E a vida é um relógio parado. Um relógio com medo de avançar, de crescer. E já não é só um relógio, são muitos. Já perderam o medo. Os relógios avariados são a causa desta confusão. Gosto deles, sabes. Posso escolher a hora. E melhor, sei sempre que horas são sem ter que subir a manga para poder olhar para o pulso. Gosto do ontem. Ontem podia ter parado o relógio. E vi há uns dias um candeeiro de rua a apagar-se. É um pouco estranho. Olhei para ele, e… foi-se. Sem um adeus. Tu ao menos deste-me um adeus. Obrigada. E já são tantos tus que isto se torna ainda mais confuso. Oh, mas eu sei distinguir-te. Tu não és tu, e ele não é tu. Tu és aquele, e aquele outro és tu. Tutus. Perdi-me num texto. Quando comecei a escrever, dizia dos meus textos que não era eu, que fazia tudo parte do outro mundo, passei madrugadas a descrever-to. Porém… cada vez mais dou mais de mim nos meus textos e é precisamente por isso que estão a perder o sentido, a ordem. Talvez me tenha perdido num desses textos e agora só precise de procurar. E dou por mim a ter ideias para escrever, mas são tantas que não consigo terminar algo mais longo que o habitual. E por agora, até, tu.